http://theweekndd.rusff.me/ blinding lights ru-ru Tue, 15 Aug 2023 21:53:50 +0300 MyBB/mybb.ru http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>[NIC]Henry Salinger[/NIC] [AVA]http://funkyimg.com/i/2wd38.gif[/AVA]<br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Share Tech Mono"><span style="font-size: 8px">i'm a prisoner to my addiction</span><br /><strong><span style="font-size: 10px">i ' m&#160; &#160;a d d i c t e d&#160; &#160;t o&#160; &#160;a&#160; &#160;l i f e&#160; &#160;t h a t ' s&#160; &#160; s o&#160; &#160;e m p t y&#160; &#160;a n d&#160; &#160;s o&#160; &#160;c o l d</span></strong></span><br /><span style="font-family: Satisfy"><span style="font-size: 25px">i'm&#160; &#160;a&#160; &#160;prisoner&#160; &#160;to&#160; &#160;my&#160; &#160;decisions</span></span><br /><span style="font-size: 8px">•&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://vk.com/images/emoji/D83DDDA4.png" alt="https://vk.com/images/emoji/D83DDDA4.png" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/D83DDEAC.png" alt="http://vk.com/images/emoji/D83DDEAC.png" />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; • </span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 40px"><span style="font-family: lobster">«</span></span><span style="font-size: 10px"><span style="font-style: italic"> — Согласны ли вы, Генри Сэлинджер, взять в законные жены Эмили Браун, быть с ней и в горе и в радости, богатстве и бедности, в болезни и здравии пока смерть не разлучит вас?</span> — У Эмили великолепные глаза цвета морской волны; у нее обворожительная улыбка, в которой расплываются пухлые губы; маленький нос со слегка заостренным кончиком, словно подчеркивая что она как никто другой любит совать его не в свои дела; у Эмили длинные ресницы и шикарные, мягкие, густые каштановые волосы, так аккуратно уложенные под белоснежной фатой в изысканной, и в то же время запредельно простой укладке; у Эмили невероятная фигура, и кремовое платье бесстыдно подчеркивают все ее прелести, начиная небольшой грудью и заканчивая тонкой талией, которая, в последнее время, на глазах испаряется. Она смотрит на меня в упор; большими глазами впивается в самое сердце, легко поворачивает голову в сторону гостей, затаив дыхания дожидается, пока я произнесу заветное «да». Согласен ли я? Кажется, я привык ссылаться на то, что так надо; что так будет правильнее поступить, нежели трусливо поджать хвост и убежать из ее жизни, в страхе встретиться лицом к лицу со всеми последствиями своих собственных действий. В любой другой ситуации, я бы не решился на брак в свои двадцать три; не решился бы на бремя, коим является семейная жизнь, но у меня не оставалось выбора. Родители воспитали меня слишком дисциплинированным; слишком принципиальным; запредельно честным самим с собой, и слишком часто, это не играло мне на руку. Напротив, это заставляло меня губить свою жизнь решениями и моральными обязательствами, которые казались мне верными, и от которых, было бы разумнее отмахнуться рукой и скрыться. Я представлял свое будущее совершенно иначе, и как бы иронично это не звучало, Эмили никогда не должна была стать настолько важной частью моей жизни. Всегда хотелось быть похожим на отца - таким серьезным; взвешивающим каждое намерение по несколько раз; расчетливо двигаясь вперед, думая авансом на три шага, но, по всей видимости, чем больше стараешься - тем меньше шансов что все получится. Я никогда не любил Эмили; она никогда не входила даже в топ пять девушек, с которыми у меня когда-либо были близкие отношения - и она прекрасно это знала. Нас познакомили еще в университете, какой-то наш общий друг, но мне уже сложно припомнить все детали того самого вечера. Наши общее угнетение, началось, скорее всего, благодаря алкоголю; слишком много выпивке, слишком детское мышление и безрассудные поступки. Возбуждение, пылающим жаром разливается по телу; заставляет кровь клокотать внутривенно; заставляет чувствовать всеми фибрами души каждое прикосновение; вынуждает жадно облизывать губы, утоляя похотливые капризы; касаясь снова и снова губами ее шеи; ненасытно глотая воздух, поддаваясь искушению и непрекращающейся жажде безостановочно подчиняться овладевающим рассудок прихотям. В конце концов, это привело к тому, что разрушило полностью все наши стремления; все наши грезы, упования и перспективы; затоптало их и сравнило с пыльной землей, и исправить все было слишком поздно. С того самого дня, я чуть ли не каждой ночью прокручиваю в голове наш разговор; ее заплаканные глаза в тот момент, когда заявляет о том, что беременна; когда заливаясь горькими слезами говорит что ей страшно; что она не знает что ей делать дальше. И мне всегда казалось, что мое решение было благоразумным, что из нас двоих - виноват только я, и я старательно пытался поддержать ее; слишком молодую; слишком перспективную; слишком хорошую для меня, для человека, который никогда не любил ее, как она того достойна. <span style="font-style: italic">Согласен ли я?</span> Неуверенное «да», выраженное на дрожащих нотках тихого голоса. Досадно - ведь мы оба знали, что это не приведет ни к чему хорошему.</span> <span style="font-size: 30px"><span style="font-family: lobster">»</span></span></span></p></td><td></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Несколько недель тому назад, Стиву исполнилось шесть лет. Он уже взрослый мальчик, и время от времени, мне действительно жаль, что ему достались такие бестолковые родители. Я всегда старался быть хорошим отцом для своего сына; всегда стремился дать ему все то, чего мне не хватало в детстве и даже больше, если понадобилось бы; я любил его, действительно любил, и зачастую, я ловил себя на мысли, что если бы ради его появления на свет, нужно было снова наступить на одни и те же грабли, я бы несомненно так и сделал; я, очевидно, снова подпортил бы жизнь себе и своей жене, лишь ради того, чтобы эта блондинистая, любопытная голова, продолжала резво бегать по широким коридорам; чтобы его громкий смех продолжал эхом раздаваться по дому; чтобы он продолжал заваливать вопросами и любопытно расставлять перед каждым своим предложением дополнительное «почему». Жизнь - страшная вещь; пугающая и до безобразия непредсказуемая, отбирающая многое, и в то же время протягивая истинные ценности существования, которые противовесом заставляют расставлять приоритеты. Наш брак, с самого начала не задался; катился к чертям с того самого момента, как мы поклялись друг другу в любви и верности, ведь он изначально был обречен. Мы с Эмили никогда не говорили о чувствах, о наших, настоящих чувствах; о том, что мы испытывали и что принуждало сердце сжиматься в груди с невероятной силой, заставляя бессильно падать на колени и корчиться от боли до изнеможения. Тем не менее, всегда казалось что так и нужно; мы боялись смотреть правде в глаза, прекрасно осознавая что правда не так светла, как нам хочется ее видеть; что мнимые иллюзии счастливой семьи ослепляют нас, ведь в наших отношениях было слишком мало искренности. В детстве, мои родители вечно о чем-то разговаривали; обсуждали важные вопросы и постоянно интересовались самыми простыми вещами, начиная тем, как прошел день и заканчивая элементарным обменом любезностей. У нас этого не было - я эгоистичной сволочью, молча доедал свой ужин, коротко кивая, откликаясь на все ее вопросы, никогда не отвечая взаимностью на ее обходительные действия. Необъяснимым образом, я чувствовал себя главным идиотом этого мира, который умудрился испортить всю свою жизнь до того момента, как она начала пестрить яркими красками; испортить жизнь Эмили, которая определенно была достойна любящего мужа, готовый достать ей любую звезду с неба, вместо того, чтобы безостановочно трепать нервы, и доводить ее до плачевного состояния, равнодушно относясь ко всем ее словам и поступкам. Парадоксально, как мы продолжаем мотать головой, чуть ли не через слово употребляя всеми любимый термин «независимость», когда, по сути дела, мы определенно зависим от многого - от людей; от чужих мнений; от посторонних взглядов на жизнь. Один лишь человек, способен полностью поменять ход твоей истории; способен радикально повлиять на твою жизнь - настолько, что ничего уже не станет так как было, как сильно не старайся; изменит настолько, что практически покалечит, оставляя без земли под ногами, и мне действительно жаль, что для своей жены я стал тем самым человеком, который долговременно вставляет ей палки в колеса, и продолжает делать это и по сей день. Мы всегда смиренно понимали, что это не будет длиться вечно; что как долго не растягивай - все равно придется черкнуть острым кончиком ручки по бумагам, которые поставят точку нашему браку. Жаль только, что для того, чтобы окончательно принять этот факт, в моей жизни должна была появиться Ева, вскружившая мне голову; заставляющая верить в то, что любой из нас вправе получить второй шанс, и мне хотелось верить - что она возникла в моей жизни именно для этого.</span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 40px"><span style="font-family: lobster">«</span></span><span style="font-size: 10px"> Музыкальные фестивали были вполне привычным делом для нашего Индио, и невозможно отрицать тот факт, что это зрелище стоило каждого потраченного доллара и каждой минуты, проведенной под палящим, ярким солнцем. Территория мерцает яркими красками; излучает теплоту и комфорт, собирая толпище людей - местных и приезжих для хорошего времяпровождения и обеспечения всех своих посетителей красочными воспоминаниями и насыщенными эмоциями, которые зарождаются под ритм зажигательной музыки, громко раздающейся по всему периметру празднества. В попытках раздобыть прохладительные напитки, теряю из поля зрения своих друзей, и как оказалось, ориентироваться в этой человеческой массовке становится практически невозможно; также как и взглядом заметить знакомые очертания, в этом вечно активном муравейнике. Не нахожу лучшего решения, чем обратиться к привлекательной и располагающей к себе одним лишь внешним видом, девушке, которая по всей видимости работала здесь волонтером, о чем говорил бейджик на ее груди. Опираюсь руками об ограждение, в попытках обратить к себе внимание, в тот момент, когда она бесцеремонно всучивает мне какой-то планшет, о чем-то быстро говорит и замолкает лишь тогда, когда встречается со мной взглядом. Не сдерживаю смеха, когда она невольно краснеет, и лишь протягиваю ей обратно планшет, засматриваясь на восхитительные черты лица моей новой знакомой; на невероятной красоты глаза и на изумительную улыбку, которая освещает ее лицо. <strong>— Нет, не знаю что там происходит в зоне кемпинга, но был бы не против узнать. Не составите мне компанию?</strong> — Вполне серьезно смотрю на нее, скорее любуясь неотразимостью моей собеседницы, чем ожидая какого-либо ответа с ее стороны. <strong>— Вы, кажется, ошиблись бейджем... Ева?</strong> — Щуру глаза, вычитывая ее имя, <strong>— Не поверю никогда, что такая красивая девушка работает в организации этого фестиваля, вместо того, чтобы блистать прямиком на сцене.</strong> — Дешевый подкат, заставляющий усмехнуться и сказанный скорее для того, чтобы рассмешить ее и продолжить наш неловкий разговор, чем из желания произвести впечатление. Для последнего, стоило бы приложить побольше усилий. <strong>— Меня, кстати, зовут Генри. Надеюсь, не сильно отвлекаю от ваших серьезных дел.</strong></span> <span style="font-size: 30px"><span style="font-family: lobster">»</span></span></span></p></td><td></td></tr></table><p>[float=left]<span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Share Tech Mono"><span style="font-size: 10px"><strong>it's hard for me to look into your eyes</strong></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/7c40197860ae32cd2cc801a8af60843e/tumblr_o5if6jxKW11uc90mco7_250.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/7c40197860ae32cd2cc801a8af60843e/tumblr_o5if6jxKW11uc90mco7_250.gif" /><br /><span style="font-size: 8px">when, i say that i would be nothing without your love</span></span></span>[/float]<span style="display: block; text-align: justify"> Вести войну на двух фронтах, как оказалось, было запредельно сложно. Чувствуешь себя дезертиром, не умеющий скрывать свои эмоции и толком держать оружие в руках. Дрожащими пальцами зажимаешь курок, но не решаешься сделать переломный выстрел, потому что и сам до конца не понимаешь, какой из сторон отдаешь предпочтение. Боязнь взглянуть правде в глаза преодолевает, но я прекрасно понимаю что невозможно тянуть с этим бесконечно, и в конце концов, нужно будет сделать шаг вперед, ведь благоразумие в упор твердит о том, что так будет правильнее. Эмили взрослая, умная девочка, и зачастую, мне кажется что она знает намного лучше меня, что творится в моей голове. Слишком часто пропадаю; не возвращаюсь домой по ночам, ссылаясь на оптимальное слово «работа»; слишком часто закрываюсь в своем кабинете, оставаясь наедине со своим телефоном и слишком хорошо выгляжу, сравнительно с последними годами жизни. Эмили знала что у меня кто-то есть, и лишь озабоченно смотрела мне вслед каждый раз, когда я вновь уходил, бросая напоследок короткое «скоро буду». И все же, она никогда не начинала разговор первой, ждала пока я осмелюсь ответить на гложущие вопросы, но я этого не делал. Не делал этого и в отношениях с Евой, с которой я никогда не был запредельно честным, за что мне очень жаль. Очень жаль Эмили, за то, что испортил ее жизнь; за то, что не могу ей дать ничего за ее терпение и за то, что продолжает растить и лелеять в себе надежду на то, что изменюсь; очень жаль Еву, за то что вскружила мне голову; за то, что столкнулась со мной - разрушительной глыбой льда, в сторону которой стремительно мчится ее крейсер; за то, что так и не сумел раскрыться перед ней до того, как стало слишком поздно. Мысленно продолжаю себя корить, каждый день задыхаюсь в жажде раскаяния и исповедования собственных грехов. Этим утром, понимаю что нужда расставить все точки над и, блокирует вход потокам воздуха, комом встревая где-то в области горла, и, наверное, впервые за долгое время, я решительно настроен обо всем поговорить с Евой. Мне не хотелось ее терять; не хотелось настраивать против меня и не хотелось ластиком стирать ее из своей жизни. Она была слишком хорошей для меня - искренней, солнечной, вечно излучающей счастье и любовь к этой жизни, ведь она не успела закопать на заднем дворике собственного дома успешное будущее, уверено наслаждаясь каждым днем, которым ее радует судьба. По этой причине, направляюсь в сторону центральной площади, где вовсю кипела работа над организацией очередного музыкального фестиваля, и я прекрасно знал что мне не составит труда найти нам Еву, как обычно кропотливо и бережно относясь ко всем изъянам своей работы. Оказавшись на месте, ловлю себя на мысли что найти ее не так уж и легко - вокруг огромное количество работников, аккуратно расставляющие палатки, декорации и прочую ерунду, которой завтра они собираются развлекать людей. И если честно, практически сразу же сожалею что решил прийти сюда, не для того чтобы улыбчиво понаблюдать за тем, как эта восхитительная женщина, засучив рукава выполняет свои обязанности. Я обещал прийти - и если честно, мне хотелось бы сдержать это обещание по другим соображениям совести. Хмурю брови, в тот момент, когда она замечает мое присутствие; поджимаю сухие от жажды, губы, и быстро направляюсь к ее сторону. Оказавшись перед девушкой, могу лишь спрятать руки в карманах брюк, и устремить свой взгляд вниз, рассматривая свои ботинки - скорее из страха взглянуть в ее глаза, чем от желания полюбоваться своей обувью. Ева не церемонится, сразу бьет меня вопросом по лбу, и я лишь пожимаю плечами, осторожно поднимая глаза и смотря на нее. <strong>— Послушай, Ева... я надеюсь я не сильно мешаю сейчас и ты можешь уделить мне несколько минут. Нам нужно поговорить... Точнее, мне нужно что-то тебе сказать.</strong> — Вздыхаю, отводя свой взгляд в сторону, рассматривая происходящее на сцене, <strong>— Господи, я даже не знаю с чего стоит начать.</strong> — Нервно смеюсь, мотая головой. Было бы неплохо, для начала, собраться с мыслями. <strong>— В общем, Ева... Ты знаешь, и я повторю - я безумно тебя люблю, и мне бы очень хотелось чтобы в этом предложении не было ни единого «но». Только вот, оно есть, и мне хочется рассказать тебе об этом сейчас, до того, как стало слишком поздно.</strong> — Замолкаю на несколько секунд, словно давая ей время переварить и обдумать все мои слова. С чего стоит начать? С простого «прости, я должен был сразу во всем признаться»; с такого банального но правдивого «я люблю тебя, и это не имеет никакого значения»; с естественного обещания, что между нами все будет иначе, если она позволит мне и дальше быть частью ее жизни. Вместо этого, достаю из кармана левую руку, привлекая внимание девушки на свой безымянный палец, на котором красовалось обручальное кольцо, которое я настойчиво предпочитал не носить, выходя из дома. Без слов намного легче, так ведь?</span><br />[SGN]<span style="display: block; text-align: center"> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/D83DDC99.png" alt="http://vk.com/images/emoji/D83DDC99.png" /> </span>[/SGN]</p> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:53:50 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>[NIC]Nora Mendes[/NIC] [AVA]http://funkyimg.com/i/2vFmQ.gif[/AVA]<br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><strong>мы потерялись здесь, как будто в детстве, <span style="font-size: 14px">и нам отсюда нет - никуда, никуда не деться,</span></strong> <br />воздух без дождя, туман как будто рваный; и город пьяный без вина </span><br /><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Arial Black">[и я не знаю сам и мы не знаем сами] мы в лабиринте вместе - мы в лабиринте.&#160; </span></span><br /><span style="font-family: Cuprum">•&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/D83DDCA5.png" alt="http://vk.com/images/emoji/D83DDCA5.png" />&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; •&#160; &#160; &#160; • </span></span><br />[SGN]<span style="display: block; text-align: center"> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2665.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2665.png" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/D83DDC94.png" alt="http://vk.com/images/emoji/D83DDC94.png" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2665.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2665.png" /></span>[/SGN]</p> <p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Высокие и до однообразия одинаковые стены каменных джунглей, потрепанные пылью городской суеты и временем, возвышаются к небу, окуная головой в свою жизнь; в свои заботы; руками втягивая в этот сумасшедший ритм существования в окружении обыденности проблем и цикличности каждодневной рутины, сопоставляя несовместимое; становясь домом для тысячи совершенно разных людей с до невозможности схожими жизненными целями, пути которых расходятся в области центра - кто-то достигая настоящих высот, другие всю жизнь загнивая в объятьях неблагополучных районов. Сложно поверить в то, что спустя столько лет, я наконец-то вернулась «домой»; в город, который ранее казался всей моей жизнью; чем-то наподобие центра моей собственной вселенной. Уже не скажешь так сходу сколько лет прошло - шесть? семь? Сложно поверить в эти цифры, ведь большинство воспоминаний так ярко впечатаны в память, что порой, начинает казаться что я покинула этот город всего лишь на несколько дней. Как тогда, в детстве, когда мы с отцом уезжали за город, скользя горячими шинами нашего старенького автомобиля по гладкому шоссе; выпрашивая его остановиться на очередной заправке, по той просто причине, что мне хотелось исследовать каждый уголок этого мира. И этот город был пропитан теплыми воспоминаниями, обилие которых просто заставляло в памяти проводить четкий маршрут всех мною прожитых лет в Эль-Пасо. До крови разбитые коленки; ссадины и царапины, боль от которых была неощутима через разрывающий грудную клетку голосистый детский смех; громкий звонок велосипеда, проскальзывающий через узкие улочки вокруг моего дома; сладкий запах маминой выпечки и ее крики, зазывающие вернуться в дом до наступления темноты; сжимающейся сердце в груди, при каждой попытке ускользнуть через приоткрытое окно на втором этаже, переча родительской воле не идти на очередную вечеринку; старательные попытки скрыть едкий запах сигаретного дыма, впитавшийся в волосы и одежду, перед отцом; первый опыт вождения, который обвенчался дорогостоящим ремонтом нашего красного форда, пережившего многочисленные угоны под покровом ночи со стороны моего старшего брата. Хотелось сказать, что за все время моего отсутствия, мало что изменилось, но это бы оказалось полнейшей ложью; потому что мой город, перестал быть «моим». Непередаваемое эродирующее все внутренние органы, чувство, словно ты потеряла важную часть себя; словно тебе тут не место, ведь все вокруг стало до безобразия чужим и до невозможности незнакомым. И этому всему можно найти логичное объяснение в простых вещах, как например в том, что жизнь не стоит на месте. Она - журчащий ручеек, который искристо заигрывая холодными каплями воды мчится мимо, не останавливаясь ни на секунду, сильным потоком унося за собой все что было в прошлом, оставляя лишь мокрый след. За ней не угнаться; ведь на каждой развилке широкие речные воды вливаются в ветвистые водотоки - безостановочное; постоянное движение, которое невозможно контролировать, как бы сильно, порой, не хотелось бы этого сделать.</span></p> <p>[float=left]<span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: cuprum"><strong>пусть это будет он - судьбы кривой изгиб, где воздух по ночам <br /><span style="font-size: 14px">е с т ь&#160; &#160;т о л ь к о&#160; &#160;д л я&#160; &#160;д в о и х . </span><br />смешных пилотов сон, признания в любви,</strong></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/5d225d9097c6cefe8fa22b380c25283b/tumblr_inline_nocalbW4ct1r5v7j9_250.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/5d225d9097c6cefe8fa22b380c25283b/tumblr_inline_nocalbW4ct1r5v7j9_250.gif" /><br /><span style="font-family: Arial Black"><span style="font-size: 14px">я буду рядом, эй, я буду рядом;</span></span></span>[/float]<span style="display: block; text-align: justify"> Мама всегда повторяла одно и то же предложение, которое я выучила наизусть и вечно повторяла подобно какой-то мантре, ставшей главным правилом моей жизни. Она всегда говорила - «детка, бери от этой жизни все, ведь никогда не знаешь что ждет тебя завтра», и с того самого момента, как я покинула Эль-Пасо, я начала воспринимать эту перечень слов совершенно иначе. Странно и одновременно пугающе осмысливать и проникаться мыслью о том, что никто из нас, действительно, не знает что кроет в себе еще не сорванный лист календаря. Забавно - строить планы на несколько дней; недель, может быть даже лет наперед, никогда не задумываясь над тем, что возможно тебе предначертано жить намного меньше, чем остальным; что возможно, жизнь укажет тебе совершенно иной путь, которого придется придерживаться, невзирая на несбыточные планы; на утопию, о которой ты мечтаешь, прекрасно осознавая насколько эти фантасмагории непостижимы. Все это, научило меня банальным вещам, как например тому, что нужно всегда идти вперед; никогда не оборачиваться; не оплакивать потерянные шансы и не жалеть ни о чем; подкармливая себя верой в то, что ты делаешь и желанием выжать из каждого прожитого дня все соки, потому что потом, может быть уже слишком поздно. Я наловчилась ухватываться за каждую протянутую сверху возможность; обхватывая ее обеими руками, словно утопающий спасательную шлюпку, решая все свои вопросы до невозможности просто - рискую, ставлю на кон все, убеждая себя в том, что любой исход ситуации способен принести выигрыш, нужно лишь научиться смотреть на вещи с правильного ракурса, широко раскрывая глаза. И лишь сборище этих идей, возникших в моей голове как ответ на материнские наставления, заставили меня в какой-то определенный момент бросить все и уехать из города, чьим заложником я была целых девятнадцать лет; оставить позади все что только было - свою семью; бесконечное количество людей, которые колебались в рядах знакомых, приятелей и друзей; и конечно же <span style="font-style: italic">его</span>. Школьные годы позади; летнее солнце согревает руки, крепко сжимающие выпускной альбом, я бросаю последний взгляд в сторону здания из красного кирпича, в плену которого я провела чуть ли не всю свою жизнь. Широкая улыбка, которую невозможно сдержать в тот момент, когда вытаскиваю из почтового ящика письмо, оповещающее о моем поступлении в Калифорнийский университет из Сан-Франциско; что сразу же заставляет отбросить в сторону еще несколько писем из техасских колледжей. Долгие разговоры за деревянным, широким кухонным столом; страх от осознания того, что в конце концов нас будут разделять тысячи километров; мили, и это надолго. Отец лишь пожимает плечами, в очередной раз подчеркивая тот факт, что гордится моими успехами; мама продолжает повторять что мне нужно ехать и не упускать этот шанс. В конце концов, обременяя себя обязанностью и подкармливаясь обещанием приезжать каждый раз, как только выпадет возможность, я решаюсь на шаг, который радикально поменял всю мою жизнь; который оставил четкий след на моей личности и я уже давно не та Нора Мендес, которая покинула родной Эль-Пасо в тот до невозможности душный, летний день. Я редко вспоминала последние взгляды брошенные в мою сторону в зале ожидания аэропорта; старалась стереть из памяти прощальные слова, эти лживые и не сулящие ничего хорошего обещания поддерживать связь; хотела забыть о том, что оставила позади, и что камнем тянуло ко дну первые месяцы моей самостоятельной жизни. Как оказалось, тот факт что я оказалась в полнейшем одиночестве в огромном городе, в совершенно другом штате, заставило меня взглянуть на мир по-новому. Время тянулось медленно; я действительно тосковала по дому, возвращаясь в свой Техас чуть ли не на каждый праздник; обменивала все свои выходные и остаток карманных денег лишь на очередной перелет, ведущий к моему прошлому. Со временем все улеглось - перелеты становились все реже и реже; желание побыть в компании новых знакомых или посвятить свободные несколько часов в умиротворенном месте, откуда можно было насладиться лучшим видом на золотые ворота брало вверх, и в конце концов, домой я начала приезжать лишь на рождественские праздники, и где-то глубоко в душе, я даже чувствую себя виноватой за то, что последние два года заменяла свое присутствие на семейном празднике лишь очередной отправленной открыткой. Мама понимала, или, по крайней мере, делала вид что не обижается, когда наш разговор подходил к кульминационному и, в последнее время, предсказуемому - «прости, мам, я не смогу»; не смогу приехать на вашу годовщину; не смогу приехать на день благодарения; не смогу приехать на свадьбу Джеффри, и я старалась не корить себя в том, что уделяю им так мало времени. После окончания учебы, я получаю хорошую работу, и я действительно поставила свое будущее как самый важный груз на чашу весов; ведь я всегда об этом мечтала, глядя на глянцевые страницы журналов в придорожных магазинчиков. Год стажировки в Доминиканской Республике; несколько месяцев проведенных в Пуэрто-Рико и полгода в Уругвае дали о себе знать, ведь в конечном итоге, я настолько увлеклась своей собственной жизнью, что выпустила из себя истоки эгоизма, забыв о всех обещаниях, которыми заканчивала каждый телефонный разговор с родителями. Со временем нужда возвращаться домой улетучивалась; а пустоту в сердце заполняло обилие окружающих меня людей; желание почувствовать на вкус все цвета этой жизни; страх упустить из виду что-то очень важное. Последние пару месяцев, я провела в мучительных раздумьях, в плену бренных мыслей, которые так добродушно свергли карьеру с верхушки преимущественного пьедестала. Невероятно глупый шаг с моей стороны, но как и раньше, я не собиралась об этом жалеть - мне нравились эти вечные странствия; эти открытые окна, ведущие в новые страны, но я все чаще ловила себя на мысли о том, что в финале мне придется осесть; усмирить свое желание чуть ли не всю жизнь провести в этом безумном темпе, и мне не хотелось оставаться навсегда ни в одной из тех стран, которые я посетила за последние несколько лет. Я рассталась со своей работой несколько недель тому назад, закинула все свои вещи в потертый временем чемодан, чтобы наконец-то вернуться в город, с которым так и не смогла окончательно распрощаться. </span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Как оказалось, разорвав все связи со всем что у меня было в Эль-Пасо, я осталась без знакомых и уж тем более без друзей. Восстанавливать старые отношения, и навязчиво названивать людям из своего прошлого я не рвалась, поэтому, кажется, город казался до безобразия пустым. Ощущение того, что я чужой этому месту человек, на давало мне покоя; и это всерьез заставляло задумываться над правильностью моего решения. Несомненно - спустя столько времени, я была рада снова увидеть своих родителей; своего брата, который за годы моего отсутствия успел обзавестись любящей женой и сыном; я была рада снова вернуться в свою комнатку, обклеенной аккуратно вырезанными из маминых журналов, фотографиями Джеймса Дина и Тони Кертиса; но что-то не давало мне покоя; без остановки давило на голову, осторожно доводя до панического и тревожного состояния, которое оседало где-то посреди груди, не оставляя в покое и не давая возможности вдохнуть теплый воздух полной грудью. В этот вечер, я не нахожу себе занятия по-лучше, чем направиться в сторону ночного клуба, в котором я привыкла прожигать все свои деньги и бессонные ночи в последние школьные годы. Как оказалось, он сильно изменился, и мне чудом удалось пройти через фэйс-контроль, отстояв минут двадцать в очереди, полной патетических личностей, во главе с девушками, юбки которых едва ли прикрывали линию нижнего белья. Громкая музыка разрывает барабанные перепонки; неоновый свет, яркими бликами ослепляет; толпище людей, двигающие телами в такт музыки и я начинаю нервно поглядывать в сторону двери, поддаваясь желанию покинуть это заведение. Тем не менее, прохожу через широкий зал ночного клуба, направляюсь в сторону барной стойки, поглядывая в сторону окружающих меня людей, в надежде заметить хотя бы одно знакомое мне лицо. Как и ожидалось, Колин тоже не работает больше здесь, и вместо привычного мне брюнета обслуживающего клиентов, на меня поглядывает высокий мужчина лет тридцати, протягивая стакан чего-то крепкого парню возле меня. <strong>— Один Лонг-Айленд, прошу,</strong> — получаю одобрительный кивок, на что лишь коротко улыбаюсь, в сотый раз задаваясь вопросом, что в вообще делаю в этом месте. Спустя два коктейля, парень возле меня решает завести со мной разговор, докучая глупыми вопросами по поводу того, не скучно ли мне, и не хочу ли я разбавить свой вечер его компанией. <strong>— Я еще недостаточно пьяна, чтобы идти танцевать с тобой,</strong> — муторно мотаю головой, но мой ответ его не удовлетворил, а только поджег в нем желание угостить меня чем-то по-крепче чем разбавленный подтаявшими кубиками льда, напиток в моем стакане. И либо литры алкоголя влитые в него, либо простое отсутствие человеческого осознания настоящего смысла слова «нет», но он продолжает о чем-то говорить&#160; со мной, вызывая желание встать, демонстративно развернуться и покинуть помещение. Это я и собиралась сделать, но его рука тянется ко мне, зажимая запястье, и это заставляет меня вздрогнуть и вырвать свою руку, стиснув зубы. <strong>— Иди к черту и оставь меня в покое.</strong> — Повышенная тональность моего голоса, приглушенная звонкой музыкой, я практически сразу же встаю со стула, но парня передо мной останавливает чья-то рука. Я не смотрю в сторону, моего так называемого спасителя, но я искренне благодарна ему за то, что он избавил меня от нужды терпеть приставания моего нового, пьяного знакомого, который спустя несколько же минут, испаряется в толпе одинаковых людей вокруг. <strong>— Спасибо, думала я уже не избавлюсь от...</strong> — И я ожидала увидеть кого угодно; любого человека, с которым когда-либо пересекалась взглядом, но только не его, <strong>— Майкл!?</strong> — Несколько минут, просто смотрю на него, словно не веря своим глазам, и не могу сдержать улыбку, которая невольно вырисовывается на моем лице. <strong>— Господи, как же я рада тебя видеть, Дойл!</strong> — Фокусирую все свое внимание на его удивленном лице, автоматическим движением руки прячу копну волос за ухом, <strong>— Сколько времени прошло? Как же ты изменился! В любой другой ситуации, я бы тебя не узнала!</strong> — Чего только стоит эта огромная груда мышц, которая сразу же привлекает к себе внимание, <strong>— Надеюсь, ты не торопишься? Настаиваю на том, чтобы ты угостил меня выпивкой.</strong> — Улыбаюсь, занимая свое место у барной стойки. И я не до конца уверена, правильно ли я веду себя в общении с тем, в кого я когда-то была по-уши влюблена. </span></p> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:51:16 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=13#p13 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>[AVA]http://68.media.tumblr.com/37f94eaffb7a4d7481c26d70331344e8/tumblr_nrjgomATlc1u5pnnyo7_250.gif[/AVA] [NIC]Pepper Potts[/NIC]<br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Share Tech Mono"><span style="font-size: 10px"><strong>whoa, you stress me out, you kill me, you drag me down, y o u&#160; &#160;f u c k&#160; &#160;m e&#160; &#160;u p </strong></span></span><br /><span style="font-family: Share Tech Mono"><span style="font-size: 8px">we're on the ground, we're screaming and i&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;h o w&#160; &#160;t o&#160; &#160;m a k e&#160; &#160;i t&#160; &#160;s t o p </span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Abril Fatface"><span style="font-size: 16px">i love it, i hate it, and i can't take it</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/5bb55b4c65d59b448ad38c7f73dfbfa5/tumblr_nel7dtKqJr1rmbnsmo1_250.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/5bb55b4c65d59b448ad38c7f73dfbfa5/tumblr_nel7dtKqJr1rmbnsmo1_250.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://68.media.tumblr.com/5d34762bc135df91ceb865c238cb6409/tumblr_nel7dtKqJr1rmbnsmo7_250.gif" alt="http://68.media.tumblr.com/5d34762bc135df91ceb865c238cb6409/tumblr_nel7dtKqJr1rmbnsmo7_250.gif" /><br /><span style="font-family: Share Tech Mono"><span style="font-size: 10px"><strong>b u t&#160; &#160;i&#160; &#160;k e e p&#160; &#160;o n&#160; &#160;c o m i n g&#160; &#160;b a c k&#160; &#160;t o&#160; &#160;y o u&#160; &#160;<del>[ b a c k&#160; &#160;t o&#160; &#160;y o u ]</del></strong><br />x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; ‹‹&#160; &#160; &#160; ››&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x&#160; &#160; x</span></span></span><br />[SGN]<span style="display: block; text-align: center"> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2665.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2665.png" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2665.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2665.png" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://vk.com/images/emoji/2665.png" alt="http://vk.com/images/emoji/2665.png" /> </span>[/SGN]</p> <p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Глубокий вдох, длительный выдох, стараюсь поддерживать равномерное дыхание через неконтролируемую синхронность повторяющихся действий. Элементарная нужда, о которой, по какой-то определенной причине, со стабильной частотой забываю, задерживая дыхание до того момента, как нехватка воздуха не сжимает до невыносимой боли, легкие. Жизнь, расписанная поминутно; в которой нет места для упущенных возможностей и для кнопок «пауза» и «стоп»; я настолько сильно привыкла к этому ритму жизни, что это стало частью моей личности; что я никогда не смогу утихомирить свой пыл и замедлить свой шаг; слишком быстрый, слишком громко стучащий высокими каблуками по каменному полу. Мне всегда казалось, что жизнь до невозможности простая вещь, не требующая тяжелых схем и математических уравнений, а всего лишь естественного порядка мыслей и событий, целеустремленности и ответственности; и я всегда старалась держаться этого правила. Впрочем, с возрастом и со временем становилось все сложнее держать все в узде и твердо шагать, невозмутимо поглядывая в сторону людей, у которых все валилось из рук. На самом деле, просто хотелось верить что все неприятности это лишь временные препятствия, и само собой, как-нибудь все наладится; мы осядем и жизнь пойдет своим чередом. Только вот, дело в том, что мне нужно было с самого начала понять, что связать свою жизнь с Тони Старком было шагом в противоположную спокойствию сторону. Периодически, надоедает вся эта геройская опрометчивость; этот неугомонный круговорот буйства инцидентов; вечная игра в кошки мышки над четко проведенной гранью между жизнью и смертью, но изменить это уже невозможно, также как и закончить эту главу в нашей жизни, поставив жирно выделенный крестик. И это уже что-то из области обыденного - просыпаться посреди ночи из-за кошмаров и беспокоящих, поглощающих разум, мыслей; извиваться от ноющей боли в висках и позволять нарастающему страху окутывать тебя полностью, с ног до головы, нежно поглощая бледную плоть и затуманивая все уголки невинной души. Все вертелось вокруг одной лишь блеклой надежды что однажды все закончится; что мир перестанет безответственно губить сам себя своими же собственными руками; что люди орудующие массовыми смертями откроют глаза; что проходящие, по одной и той же схеме, события, наконец-то, научат человечество уму разуму и геройство посреди Таймс-Сквера изживет себя. Как оказалось, эти вероломные надежды были лишь упованиями альтернативной реальностью, что пряталась за розовыми очками. Мир давным-давно уже сгнил изнутри и не существует больше вокруг ни гуманности, ни отзывчивости и даже сострадания. Нас окутывает озоновый слой, пропитанный ненавистью, алчностью, жестокостью и беспощадностью, а человечество лишь беспорядочно продолжало подкармливать его этой смертельной смесью. Не оборачиваясь и не делая выводы, люди всего лишь перешагивают через ошибки прошлого и они нуждались, сами того не осознавая в чем-то светлом; в чем-то вселяющим надежду; они нуждались в свете в конце туннеля, что мог бы приглушить этот поток бессердечия и озлобленности. Но вся проблема в том, что привыкшее взваливать на чужие плечи свою ношу, общество не способно искоренить в себе то, что тянет ко дну; что безжалостно губит, не оставляя место для возражений и возможностей; убивая любое зарождение плана «б». И это не прекращалось; не было видно конца этому всему и, по правде говоря, оставалось только смириться и идти дальше, но в нашем случае, этот вариант не рассматривался. Появление Тони в моей жизни, за кулисами этой приторной формальности, не предвещало ничего хорошо. Я всегда старалась; действительно старалась закрывать глаза на катастрофические последствия; старалась всегда быть рядом с ним; старалась быть его опорой и поддержкой во всем, но, по всей видимости, это не работает так. Наши жизни сплелись воедино; не смотря на различия, не смотря на не состыковки, которые упорно вставляли нам палки в колеса - Старк и я были слишком разными; в мышлении и в манере существования и это выбивало из колеи. Будь я немного настойчивее; будь он немного податливее и менее упертым, все могло закончиться иначе и я слишком часто думала об этом, оставаясь наедине с собственными мыслями. В конце концов, произошло слишком много всего - битва в Заковии, провал проекта «Альтрон», что в итоге привело настоящему хаосу; к ужасающим итогам и смерти никому неповинных людей; тревожные новости про случившейся в Лагосе. Им не впервой быть свидетелями такого; Тони и его дружки прошли через многое за последние несколько лет и каждый раз, всем сердцем хочется верить в то, что это в последний раз. Но это было не так - малейшая оплошность; ошибка в расчетах, и все снова вело к плачевным результатам. В конечном итоге - бесчисленные битвы и кровоточащие ранения в самом сердце, дали о себе знать - я невольно подняла белый флаг над своей головой. </span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Громкие крики; сорванные голосовые связки и напряжение, током проскальзывающие по всему телу - это была наша финишная прямая. Мы оба прекрасно понимали что это не может продолжаться бесконечно, что это приведет к тому, что один из нас упадет под натиском происходящего вокруг, и в этот раз - павшей была я. После происшедшего в Заковии, после всего того, что случилось благодаря глупой и детской задумке Старка и Беннера, я поняла что не хватает нервов и сил держаться. Я поступила нечестно, самостоятельно расставив приоритеты и поставив на кон все, рассчитывая на сомнительный козырь в рукаве. Было как минимум не правильно с моей стороны, заставлять его выбирать между <span style="font-style: italic">нами</span>, между нашими отношениями; нашим потенциальным будущем и железным человеком, ведь я всегда знала что в жизни Тони одерживает первенство. Ступив на этот путь, он взвалил на себя эту ношу, от которой не собирался отказываться; эти костюмы, эта жизнь было тем, что делало его уникальным; что делало его настоящим, и он не мог отрекаться; не мог противиться. Но я и не просила; лишь скрещивая руки на груди, трезво оценивая ситуацию, прошу остепениться; прошу перестать со всех ног бежать в руки очередного псевдозлодея, возомнившим себя на верхней ступени всего сущего; прошу перестать измываться над собой, как никто другой понимая что он достоин другой жизни; что <span style="font-style: italic">мы</span> не можем продолжать жить в неведении; в страхе того, что таит завтрашний день; в переплетении этих вечных секретов и лжи, которая, якобы, для моей же безопасности. Вся проблема в том, что Тони всегда старался для всеобщего блага, удовлетворяя нужды общества и окружающих его людей; защищал все что было ему дорого, никогда не всматриваясь в собственное отражение; бессонными ночами добивая свой организм; игнорируя собственные потребности. На все мои попытки проявления заботы, он лишь отмахивался рукой, делая вид что не понимает о чем я говорю. Прокручивая в голове самые яркие воспоминания последних лет, это чудо что мы оба живы, оказываясь не раз и и не два на волоске от погибели. И я не нашла ничего лучше чем просто развернуться и уйти, громко хлопнув дверью и больше никогда не появляться на горизонте, превращая любое упоминание его имени лишь в рабочую официальность, от которой хочется поскорее лишь отделаться, чтобы стало легче; чтобы избавиться от осадка от того, что он так просто отпустил; что так легко избавился от моего присутствия в своей жизни, заменив на нового ассистента, будто ничего никогда и не было и эти перемены лишь в порядке вещей. Я злилась, действительно злилась, но в финале крепко зажимала в руке широкий смартфон, и стиснув зубы окутывала себя работой; заботами, которые заставляли забывать о том, что сердце все еще ноет по ночам, в томительном волнении и обескураженных надеждах что с ним все хорошо. Слишком оглушительный рев женского голоса, на главным новостном канале; желание прожить еще один день без упоминания его имени - без того, что дом Старка в очередной раз уничтожен мнимыми антагонистами этой истории; без того, что в центре Нью-Йорка снова разрушительные действа; что он снова замешан в каком-то скандале, интриге и прочих историях, в центре которых он так обожал находиться. Потому что я действительно верила, что в последствии всего, через что он прошел, Тони Старк не должен ничего этому миру. Совершенно ничего.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: justify">&#160; &#160; &#160;Я ушла, не бросив на прощание даже взгляда в его сторону, и с того самого момента, я так и не набралась смелости снова заявить о себе. Мне потребовалось несколько месяцев для того, чтобы решить вернуться в его недавно восстановленный дом за последними оставленными вещами. По правде говоря, я могла легко обойтись и без этого - набрать номер Хэппи, попросить его помочь с этим делом, он бы не отказал; могла связаться с новым ассистентом Тони, номер которого не составило бы труда раздобыть, и попросить отправить мне все то, что я забыла забрать с собой в спешке покидая жизнь Старка. Но я не хотела этого; хотела самостоятельно вернуться, убедить себя в сотый раз в правильности принятого мною решения и распрощаться с настигающим прошлым. Медленно поднимаюсь по мраморной лестнице, или из чего подороже, ведь Тони всегда добровольно склонялся в сторону многозначных цифр на выписанном чеке. Дом до невозможности пуст; разъедается пробирающим насквозь холодом - никого нет дома, по все видимости, продолжает развлекаться со своими дружками во главе с любимцем Америки, Стивом Роджерсом, разрушая очередной аэропорт, о чем беспрерывно трещали все телевизионные каналы. Нервно кручу кольцо на указательном пальце, проскальзывая вдоль коридора в сторону очередной, в этом обилие дверей, комнаты, рассматривая с интересом уже до боли знакомые помещения, до того момента, как не вздрогну от пугающего шума, который эхом разносится по порожнему дому. Прекрасно понимаю причину пронзительного гула, и немедля устремляюсь в нужном мне направлении. Настигаю Старка в тот момент, когда он импульсивно закрывает дверцу своего бара, который на его же удивление оказался пустым. Предательский стук каблуков выдает меня, но я и сама прекрасно понимаю что Тони не настолько глуп, чтобы не распознать мое присутствие буквально с первой же секунды. И я не нахожу ничего лучшего, чем просто следовать за ним по пятам; молча провожая каждое его движение взглядом, боясь произнести и слова, на самом деле, даже не зная что следует говорить в подобных ситуациях. «Привет Тони, как твои дела?» - звучит так же по-идиотски, как если бы начать диалог с любой другой фразы, делая вид что все в полном порядке, не смотря на то, что невооруженным взглядом видно что это не так. Напевающий себе под нос слова из песни «роллинг стоунс», он идет в сторону холодильника, и я лишь озадаченно хмурю брови. Не первый день знаю Старка, прекрасно осознаю что он чем-то озабочен, и в этом случае, озабочен и подобающие этому слову синонимы - слишком мягко сказано. Было лишь вопросом времени, когда его терпение лопнет, и он решает съязвить, что заставляет меня лишь раздраженно скрестить руки на груди, полностью фокусируя свой взгляд на нем. <strong>— Не волнуйся, Тони. Из нас двоих, прожигать дыры в людях, ты больше мастер,</strong> — фигурально, дословно - без разницы, потому что желание продолжать плеваться ядом исчезает в тот момент, когда он разворачивается в мою сторону, упираясь об кухонный стол, открывая мне отекшее от побоев, лицо. Видеть Тони в таком состоянии избавляет меня от желания иронизировать и отпускать колкости в его сторону, я невольно и рефлекторно делаю шаг в его сторону, после чего останавливаюсь. Бессмысленно делать вид что хочу уйти, потому что прекрасно понимаю, что не могу развернуться и покинуть дом, оставляя Тони в таком виде. Наверное, эта привычка уже работает где-то на уровне подсознания; эта нужда услышать от него искреннее «все хорошо», прежде чем выключить автоматический режим и пустить в ход механизм из шестеренок, что вызывали желание нависнуть над ним, разгоняя тучи над головой. Заглушая шум шагов ворсистым ковром, словно боясь разрушить повисшую тишину; будто бы любой шорох способен вдребезги разбить собственноручно разрушенные надежды - я иду в его сторону, но останавливаюсь на полпути, напоминая себе о стене, что мы так благополучно, общими усилиями, возвысили между нами. <strong>— Господи, Тони... что произошло?</strong></span></p> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:50:19 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/G1hEid5.png" alt="https://i.imgur.com/G1hEid5.png" /></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: blockursivregular"><span style="font-size: 18px">__&#160; k i s s&#160; &#160;y o u&#160; &#160;e a c h&#160; &#160;m o r n i n g&#160; __</span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 10px">[&#160; &#160;w i t h&#160; &#160;s t r a w b e r r y&#160; &#160;s k i e s&#160; &#160; ]</span><br /><span style="font-size: 8px">i&#160; &#160;g e t&#160; &#160;s o&#160; &#160;l o s t&#160; &#160;i n&#160; &#160;i&#160; g e t&#160; &#160;s o&#160; &#160;l o s t&#160; &#160;i n&#160; &#160;i&#160; &#160;g e t&#160; &#160;s o&#160; &#160;l o s t&#160; &#160;i n</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/TQPp6E0.gif" alt="https://i.imgur.com/TQPp6E0.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/Y0kx4Ks.gif" alt="https://i.imgur.com/Y0kx4Ks.gif" /><br /><span style="font-family: gravityregular"><span style="font-size: 70px">your blueberry eyes</span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px">s e e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;i n&#160; &#160;t h e&#160; &#160;l i g h t&#160; &#160;s e e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;i n&#160; &#160;t h e&#160; &#160;l i g h t&#160; &#160;s e e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;i n&#160; &#160;t h e&#160; &#160;l i g h t</span></span></span></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">&#9829;</div><blockquote><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 12em"><pre>[align=center][font=blockursivregular][size=18]__ k i s s y o u e a c h m o r n i n g __[/size][/font] [font=alegreyasansscregular][size=10][ w i t h s t r a w b e r r y s k i e s ][/size] [size=8]i g e t s o l o s t i n i g e t s o l o s t i n i g e t s o l o s t i n[/size][/font] [img]https://i.imgur.com/TQPp6E0.gif[/img] [img]https://i.imgur.com/Y0kx4Ks.gif[/img] [font=gravityregular][size=70]your blueberry eyes[/size][/font] [font=alegreyasansscregular][size=8]s e e y o u i n t h e l i g h t s e e y o u i n t h e l i g h t s e e y o u i n t h e l i g h t[/size][/font][/align]</pre></div></div></div></blockquote></div> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:48:55 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=11#p11 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>[NIC]Sabrina Carpenter[/NIC] [AVA]https://i.imgur.com/RzbvIDq.png[/AVA] [STA]blurry &#9829;[/STA]<br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 30px">i like your soul when it's <span style="color: silver">shirtless</span></span></span><br /><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px"><strong>/&#160; &#160; &#160;/&#160; &#160; &#160;/&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;' c a u s e&#160; &#160;i t ' s&#160; &#160;j&#160; u s t&#160; &#160;l i k e&#160; &#160; m i n e</strong></span></span><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 8px">i&#160; &#160;l i k e&#160; y o u r&#160; &#160;h a n d s&#160; &#160;w h e n&#160; &#160;t h e y ' r e&#160; &#160;n e&#160; r v o u s&#160; &#160;a n d&#160; &#160;t h e y ' r e&#160; &#160;a l l&#160; &#160;o v e r&#160; &#160;m i n e </span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/70eZAOQ.gif" alt="https://i.imgur.com/70eZAOQ.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/kgHHx1U.gif" alt="https://i.imgur.com/kgHHx1U.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/SrZPgqp.gif" alt="https://i.imgur.com/SrZPgqp.gif" /><br /><span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 24px">show me under the surface</span></span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 16px">and we can cross that line</span></span></span><br />[SGN]<span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 8px">л ю б л ю</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/HJfHYer.gif" alt="https://i.imgur.com/HJfHYer.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/2Bzwjyq.gif" alt="https://i.imgur.com/2Bzwjyq.gif" /></span>[/SGN]</p> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:46:16 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (abel) Tue, 15 Aug 2023 21:39:25 +0300 http://theweekndd.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1